Она: «Это одеяло хорошо бы поменять». Он: «Почему?!» Она: «Ну, оно было до меня». Он: «А может, тогда еще и квартиру поменять?! Она тоже была до тебя!» Она: «Я думала об этом, но решила, что ты сочтешь такую просьбу очередным женским капризом».

Кошка любила играть в тишине. Когда люди, наконец, ложились спать и переставали шуметь, она начинала радостно скакать. И скакала до тех пор, пока скачки не прерывал свист летящего тапка.  После этого кошка обычно долго расстраивалась, что игра опять испорчена глупым человеческим шумом. Когда люди успокаивались, кошка, как правило, возобновляла свои прыжки в тишине. До следующего перерыва. А иногда, когда становилось совсем тихо, часов эдак в шесть утра, кошка прекрасно пела.

Собака охотилась на несколько видов животных: бурундуков, крыс, коней, коров, уток и почему-то белок. Методы охоты были разными.

Охотясь за конями, собака прыгала вокруг добычи и лаяла, пытаясь попасть под копыта. Очевидно, именно там, по сведениям собаки, находились болевые точки лошадей, их, так сказать, ахилесовы пяты.

На корову собака шла вооруженная другой методикой: она предварительно вываливалась в коровьих лепешках, добиваясь тем самым идеального сходства с добычей. Непостижимым образом будущая пища идентифицировала собаку,  хорошо вываленную в дерьме, как просто собаку и бегала от нее. А иногда за ней.  

Методика охоты на белку была уникальной. Собака садилась под деревом и выла, рассчитывая, что белка сойдет от этих звуков с ума и свалится в ее открытый рот.

Особенно собака любила охотиться на плавающих уток. Завидев птицу, собака стремительно бросалась в реку, а затем, выбиваясь из сил, плыла по ее течению. Когда собаку сносило, наконец, к берегу, она, недовольно кряхтя и отряхиваясь, бегала по нему, выманивая на сушу голодных уток своей глупостью и запасами жира.

Бурундуков и крыс собака ловила. Очевидно, срабатывал закон больших чисел.

Кошки принимают и любят вас такими, какие  вы есть. С женой такой фокус не пройдет.

Можно иметь двух, а то и трех кошек сразу. И никто не осудит!

Через 15-20 лет кошки умирают сами собой.

Даже если ваши кошки будут постоянно хотеть кота, вы не начнете чувствовать себя бессильным импотентом.

Кошек можно просто вообще не заводить. И это, между прочим, тоже совершенно нормально!

Он уронил чайник. Попытался вытереть чай, но задел за бутылку с маслом, и… масло потекло в чайную жижу. Схватился за полотенце, но не рассчитал силы, и…  часть полотенца осталась висеть на крючке. Она отреагировала незамедлительно: «Давай подожжём?!».

Наконец-то! Мы дождались! Microsoft опять сделал нечто! Ну, или нас. Новая программа Songsmith (в переводе «Песенный кузнец»  или – сокращенно – «Песнец») подбирает музыку к любым словам, если их напеть. Программа есть в демо-версии. Устоять, безусловно, возможно… Но зачем? Тем более, что демо-версия скачивается всего 5 часов, затем долго и нудно устанавливается (это время по замыслу разработчиков мы можем потратить с пользой – сочинять песни и всяко готовиться ко встрече с прекрасным), неоднократно требует денег,  а затем грандиозно… не работает!!! Намекает, мол,»код вернул ошибку».  Вот так, опять клевещут на Microsoft! Причем теперь это делают его собственные продукты! Остановитесь, завистники!

Об особенностях продвижения «Песнеца»  можно прочитать вот  тут http://community.livejournal.com/ru_mac/9600866.html.

На пачке кефира надпись – предупреждение от рисованного доктора Бранда: «Лучше поздно, чем никогда». Что это может значить?  Что лучше выпить испорченный кефир, чем не пить его вовсе? Что лучше пить кефир в старости?.. А может – лучше пить по вечерам?.. Или вовсе завязать с спиртным, если вас после него тянет на  кефир, и перестать наконец пить кефир?.. Или это вообще не о кефире?))

Она любила каши. Он любил сосиски и спагетти. В общем, они были совсем разными людьми. Но, тем не менее, один раз он решил совершить кашу в ее честь.  Сварил. Сразу предупредил: «Она чуть пересоленная. Но ты этого даже не заметишь. Потому как она сильно пригорела». Подал на стол со словами: «Не говори ничего. Это может меня больно ранить».  Подождал, пока она героически съест всю тарелку, а затем отставил свою порцию, поковырявшись  перед этим в ней ложкой для приличия: «Хм..Нет, это есть все-таки невозможно».

На банке оливок аккуратная надпись: «Не содержит геномодицированных организмов». Значит, нечего боятся. Да и чего их боятся – этих негеномодицированных организмов, ползающих в банке с оливками?!

Она (эмоционально размахивая руками): «Ты говорил всякую… хуйню!». Он (задумчиво): «Еще можешь назвать меня ебланом. Бесчувственным. Или нет…Лучше черствым. Да. Точно. Черствым ебланом».